Category Archives: 源远流长

　　午餐时间，妈妈一句无心的话，惹得我眼泪盈眶。 　　其实很多事情可大可小，有些仅仅需要我们一个人就足以化解；而更多的小事在我们的亲人给予安慰和关注的时候，变得愈发复杂，心中仿佛藏着一肚子的委屈！ 　　我的眼泪依然嗽嗽的往外滑！真的只是简单的发泄，而这样一个场景却被外婆看到了。外婆激动地用她的拐杖狠敲着地板，嘴巴呢喃地说：“谁欺负我外甥女，我跟他拼了，我出去打死他。”我被外婆这一认真到极致的动作吓呆了，赶紧过去想大事化小，轻轻地告诉他是余这个家伙欺负我了，请外婆别那么认真，只是小事。 　　余回家的时候，我在上班。听妈妈说，外婆逮着余不放，还说着自己从小带大的孩子看到她饿着了都心疼，竟然被他欺负之类的话。说着说着，外婆就哭了，还哭了一个多小时…… 　　我的眼泪再一次顺着脸颊而下！曾经那个深爱我的老人，如今86岁的她神智已不太清，很多记忆模糊，很多言语都是胡扯，一家人聚在一起的时候，她总是喋喋不休！数落谁谁的不是，我们都已经习惯了她是个不太正常的老人，可她在这样的情况下却依然、依然记得我是她手心里的宝贝。     　我该怀着一份怎样感恩的心来照顾、关心外婆在世的最后一段时光呢！

　　　　　　　　　　　　　　 　 　　在我的中学时代，有这样一个人，深深地印在我的心上，刻在我的心里，就像亲人一样。 那年，我们念初一。我当班长，他是副班长，我很活跃，他却很腼腆，我的记忆里他不太喜欢说话却很喜欢微笑，一双清澈的眼睛写满了善良和真诚。 　　一次偶然的机会，经过了他的家。一个普通的农民家庭，一间平常的农家房子。他的母亲拿出了很多食品，虽然都是些“土东西”，我却吃得津津有味。时间的流逝，那时侯很多的记忆都淡忘了，印象中那天的天空很蓝，他们家边上的田野成片成片勃勃的绿，还有他善良的母亲和相亲相爱的一家人。 　　半年过去了，他的母亲忽然失踪了，两天后的清晨，大家找到的是漂浮在池塘里尸体。一个月过去了，他的父亲离开了，那个同样苦命的父亲，觉得自己一个人无法养活三个孩子，最后选择了自己结束生命。 　　听到这个消息的时候，我惊呆了，无法相信那是事实，那么幸福的一家人，转眼间便消失了。我无法想象从此以后，没有了父母，他和两个姐姐该如何生存。那个时候的我，在心里担心着，却从未想过向爸爸妈妈借钱来资助他，我不曾给他任何物质上的帮助在他最艰难的时候。 　　一年后，爸爸工作调动，我离开了那个学校。两年、五年、八年，日子一天天地过去。偶尔会在心里想念起那个受伤的他，不知道他的一切状况。向同学打听过他的消息，可大家都说不清楚，只知道他没有再读书。去过他的家乡，村民告诉我他的两个姐姐出嫁了，他出外打工了。 　　十年后，我从北京毕业在教育局工作。很偶然的机会，我们再次相遇，像失去联系的亲人久别重逢般彼此欣喜若狂，他告诉我他经历的一切。 　　一个平常的日子接到了他的电话，像接普通的电话。听完电话，我站起来又摔倒在椅子上。他出车祸了，他可能快死了。 　　我没有告诉他，我会去看他。在坐了三、四个小时的车后，我来到了那个叫缙云的地方，找到医院，询问医生，知道了他的病床。站在门口，我却不敢推门而入，我无法想象他的痛苦和恐惧，我害怕看到他出车祸后的样子。 　　当我站在他的病床前时，我的眼泪止不住的流。他的脸是密密麻麻的线，双腿断了，身上到处是被玻璃被树枝刮坏的伤。他说出事后，他昏迷了两天，刚刚醒来时以为自己快死了，第一个想到给我打电话，他们家出事后唯一关心他的我，像亲人一样的我。他说：“我的脸很丑，对吗？我会毁容的，对吗？”我哽咽着说，没事，一切都会好的。一张脸缝了五、六十针，我的心里隐隐的痛。老天为什么一点都不公平，为什么还让这样可怜的人雪上加霜。医生进来了，拿着刀子和剪子在他的脚底狠狠地搅动，他痛得几次晕厥，我含着泪，“医生，你能轻点儿吗？他痛得不行了。”医生对我的请求无动于衷。“你不能轻点儿吗？他痛得不行了！”我失去理智地大吼着。“我只有这样狠着才能确定他的脚底是否还有玻璃，如果有，长痛不如短痛。像你这样心软的人就不适合做医生”。 　　在那个医院停留了３个小时，只请了一天假的我，必须赶上回家的最后一班车。匆忙带过去的6000元钱也被他拒绝了，他说他前些年打工攒了些钱，他说我能去看他就心满意足了。 　　在他康复出院后的那个礼拜，他的脸上满是伤疤，腿一瘸一拐的，还必须靠着拐杖行走。我告诉他，只要活着一切都会好的。其实这样的安慰，是最没有价值的。 　　他参加了我的婚礼。站在我面前的他恢复得像以前一样，阳光、帅气、真诚。他送给我一大叠喜钱，厚厚得一塌百元大钞撑破了喜气的红包。他把我当成了他的亲人，他出嫁的妹妹。 　　晚上，收到了他的信息，他说他现在过得很好，他遇到了善良的另一半，明年他也会结婚了。我的心宽慰了很多，如果苍天真的是善良的、公平的，请帮忙眷顾伤痕累累的他。给他阳光，给他幸福，给他温暖！

　　 　　工作之余，翻看着《37度女人》，有篇文章叫做《男人怎么疼老婆》，感觉精彩 的很，做了些摘录： 　　向新朋友介绍她时，请牵着她的手或搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。 　　 　　手机要一直开着，让她可以可以随时找到你。注意，她不是无理纠缠，而是担心你。 　　她可以欺负你，但你绝对不可以欺负她 　　永远不要在公众场合对她呼呼吼吼又或是撇下她一人。 　　 　　在她的朋友面前，希望你可以表现得比平时更疼爱她和紧张她的样子。 　　 　　她做错事情的时候教训她不要紧，最重要的是在那之后要哄她。 　   　　可以陪自己的朋友，但一定要重色轻友。 　　 　　在她想你时，争分夺秒地挤出时间与她约会 　　 　　有女孩和你说话，你要拉着她的手，如果她恰巧不在旁边，那么请你跟她们保持距离。 　　 　　两个人都有发火的权利，但不能同一天, 如果那一天她发火了，那你就不可以发火了。 　　 　　即使全世界的人都不相信她，你也要无条件相信她。因为她也会同样对你。 　　 　　在她心情遭透，蛮横发脾气的时候，抱抱她，而不是和她理论。 　　 　　尽量不要让她碰冷水，因为对她的身体不好。 　　 　　一起刷牙的时候为她挤牙膏。 　　 　　记着她每个月不舒服的是哪几天，帮她买好卫生用品，晚上给她沏一杯红糖水。 　　 　　抽时间陪她看她喜欢的连续剧。 　　不欺骗她，说过的事情就要做到。 　　 　　经常抱抱她，即使在大街上也要。和她出门要牵着她的手。 　　　　 　　她与人争论时站在她一边，要是她不对的私下再和她说。 　　 　　每次打电话都让她先挂，不让她有失落感，而且我也舍不得挂她的电话。 　　 … Continue reading →

　　 　　　　　　　　 　 　　 我们家的三角关系一直非常稳定，爸爸主外，妈妈主内，我处于中间地带，大事轮不到我操心，小事我也懒得介入。基本上，爸爸出差离开一个礼拜，我和妈妈能习惯；我不在家一个月、甚至一年，爸爸妈妈也能完完全全的适应；可妈妈因为身体不舒服，在医院呆上一个星期，家里似乎要塌了，让人寒心！ 　　我的记忆里，妈妈坚强得让我佩服！外公家里的农活，妈妈把自己当作粗壮的劳动力来承担，即使最忙的时候也能把做工作和干农活很好的兼顾，长久的被太阳亲赖，妈妈的脸上长满了雀斑，可是谁都无法想象她身体的皮肤是多么的白皙和光滑！ 　　妈妈的孝顺让我赞叹！外公在床上瘫痪的四年里，躺在床上不能动弹，一个人照顾着、料理着，没有丝毫的抱怨与不满；如今外公离开也已经整整11年， 11年里，妈妈照顾的对象从外公转换到外婆。没有人不称赞妈妈是个孝顺的人。 　　妈妈的工作单位在医院，妈妈生活中的大多时间也都在医院，不同的是，她一直照顾着家里生病的人，从爸爸到外公外婆到其他的亲戚们。我一直以为，谁都会生病，而妈妈不会，她是那么的坚强和勇敢。可现在居然妈妈也住进了病房。透过输液管看着药水一点一滴的进入妈妈的身体，看着妈妈痛苦的眼神，我忽然想流泪！生活中的我们给予妈妈的关心与温暖太少太少，更多的时候我们把她对全家的爱当作一种最普通的行为，极其自然而没有丝毫羞愧的认定那是最最正常的家庭关系。我的心愧疚无比！其实有些时候也很有心思要帮妈妈分担点家务，可每次都被她直接而干脆的拒绝给回绝掉，多少年了，我习惯了，习惯了我们的衣服AA制式的完成，我只负责自己楼层的卫生，我只负责准时到家里吃饭……我甚至从来没有为妈妈洗过一次衣服，搞过一次卫生。 　　那些看似微不足道的事，凝结了妈妈对全家人的奉献，她是我们家最不可缺少的人，她对我的纵容是我今生也无法回报的爱。

                                   07年3月，认识了余；07年11月，我们订婚；08年4月，我们结婚；08年 1月，还没等到结婚的日子，我们说分手。 　　认识余开始，不停地为他买衣服，买各种各样的生活必须品。衣服：从 夏天到秋天到冬天，从袜子鞋垫到保暖内衣到外套，生活用品：从洗面奶到 牙刷到护肤品，我已经记不清楚，到底买了多少东西，为他花了多少钱。 Money我几乎从来都没有考虑，只是尽我所能，倾我所有。 　　订婚那天，他家送了2万元钱给我买戒指首饰。我花了3700元搞定了一切， 包括戒指、项链、挂件等等，并把1万元钱私下里还给了余，那个时候，一心 想着，尽可能地减少余的经济负担，更何况我也不是个在意钻石大小的人， 只要余一心对我好。 　　冬天的来临，人越来越懒，我也是。因为担心余的手会被水冻着，所以 我承包了我们的脏衣服，所有的脏衣服。于是，很多个这样的周末早晨，我 在洗手间清洗衣服，他在睡梦中；很多个这样的夜晚，我蹲在洗手间的地板 上清洗衣服，他看着电视或者玩着边锋游戏。有些付出，我心甘情愿！   一个礼拜前，我说去给余买羽绒服，他坚持着说不要。周四，天气转冷， 天空的雨夹雪让我哆嗦不已，心里想着余在单位一定也觉得冷了，匆匆扒完 午饭急着出门，妈妈说这么冷的天你去哪里？我不怕冷，因为心里有爱，装 着对一个人浓浓的爱，我冒雨，从花园路走到永安街走过解放街最后再逛到 东方百货。要是像往常一般，看到喜欢的不管价钱，那么买件衣服并不是难 事，尽管每次给余买衣服花的都是我自己的钱，余觉得贵了还是会不开心。 所以我一家又一家的挑选着款式稍带新颖但价钱又刚好适中的衣服。   两件羽绒服外加新袜子新鞋垫送至余的单位，已接近2点，着急得赶回单 位上班。晚上余请他的同事和我一起在鸡褒吃火锅，吃完火锅，送他回单位。 我坐在他的办公室不满5分钟，他便离开，陪他的同事们搓麻将。我告诉他， 请他放心去玩，我在他的办公室自己玩会儿就直接回家。一个小时过去了， 我的脑袋还是迷糊，喉咙开始疼痛，跌跌撞撞得坚持着把车子开回家，我连 关车库铁门的力气都没有，打电话给爸爸说自己关不了门让他回家时帮忙关 上。（第二天爸爸说，那么容易关上的门你昨天怎么说关不上，我无言解释） 晚上人开始发烧，喉咙咳得要命，不停地吐血。   周五，坚持着上班，10点30实在无法坚持，向领佳节又重阳导请假到医院打点滴。 1点30分，打完点滴匆忙吃了妈妈送的午饭继续回单位上班。   周六下午，余陪我去医院打点滴，中间因为一点小事，我们争吵了几句， 余又开始说我是“骂人精”，我极其反感这句话，无数次跟他提过让他不要 … Continue reading →

　　　　　　 　　曾经的挫折，带走了我的坚定，换来了我满心的疑虑；　　曾经的伤痛，带走了我的微笑，回击给我无限的哀伤。　　　　无数个安静的夜晚，我与烦躁相依，与失眠相伴，用一颗绝望的心，折磨着自己的身体，考验着自己的精力，灿烂的脸庞从此被阴霾所覆盖，娇巧的面容被憔悴所取代。  　　阳春三月，认识了你，我们像两个刚见面的同学，懂得谦让、懂得容忍。当我们由陌生变熟悉，从平淡到在意，我们开始争吵开始介意。我说你就像压缩饼干又冷又硬，尽管我知道那不是你的本意，但我依然倔强的选择生气。有人说，不折腾的不叫恋爱。是的，恋爱中的我和你，像两个孩子唯有任性、唯有固执。  　　随着时间的流逝，我们终于磨合得像两个齿轮，彼此配合充满默契。你让我相信：今生会有一段情为我绽放，今生会有一份爱为我驻足，今生会有一个人为我守候！  　　我告诉你：像胃痛需要吗叮林一样，我需要你！  　　让我一生为你甜蜜，让我今生为你美丽！

    门诊部的大厅，病恹恹的我，倚靠在淡蓝色的排椅上，已经很多次在这样呛人的地方报到了，这次又是扁桃体发炎外加感冒。体质弱到及至的我，光靠吃些些药显然解决不了问题，打点滴变成了习以为常的事情。眼睛总是会不经意之间盯着贴满白色胶带的左手（其实想对左手说对不起的，因为经常会欺负它，总觉得它时时处处都不如右手，不会写字不会用筷，只要打针都让左手代劳）仿佛看着白色的、黄色的液体舒舒慢慢的进入身体，感觉就放心舒坦许多！   门诊部的外面，隔着透明但有些许脏脏的玻璃门，是我亲爱的妈妈。妈妈因为特殊的原因，不能靠近我，所以她只能在离我有点距离的地方注视我。一会儿站着望望街上匆忙来往的过客，一会儿回过头来对我微笑。   我的眼睛湿润润的，我的心底隐隐不安！   想起小时候，每当我生病打点滴，从来都是一个人，一个人取药付钱，一个人坐在医院的注射大厅等待着身体的康复。那时侯，心情复杂无比。时而微笑，觉得自己无比坚强，对自己充满了敬佩之意，心里比较着肯定没有哪家孩子像我这般的乖巧独立；时而悲伤，心里如同长了荒草一般萋萋淡淡，觉得自己像是被遗弃的流浪儿童，有时候甚至会深深地抱怨爸爸妈妈不像别家父母那样娇宠自己的孩子。   此时此刻的我，心情却更是复杂！没有妈妈陪的时候，我有多么期望多么期许能得到妈妈的关心，而今天，妈妈真的在我左右，我该庆幸我终于得到我要的关爱和重视，而我却又是于心不忍。几次大声告诉妈妈，请她放心的回家，我可以照看自己，可妈妈说什么都不愿意离开，还带着愧疚的神情说以前都没有好好陪过我，现在应该多对我好。   也许人一生的心里都是如此的复杂，复杂的无法解释亦无法理解，既然不可解释亦不可理解，那么试着用最简单平和的心态接受，让我和妈妈的爱变成永不凋零的藤萝，缠绕着彼此，绽放绵延……

     请允许我尘埃落定 　　 　　长在树上飞在空中的枫叶 　　终于滑落 　　埋进泥土里  　　往事如烟　飘飘荡荡　　　 　　往事如铅　沉沉重重 　　闭一闭眼睛　 　　平一平心绪　　抛弃所有的过往　所有的忧伤　所有的疑虑　　去追逐那远方沙漠中的仙人掌　 　　飘忽了那么多年 　　终于要成为另一个人最重的行囊 　　等待着另一个人好好珍藏  　　爸爸妈妈说 　　其他的一切都不重要 　　要携手共度一生的两个人 　　一定要真心要珍惜 　　 　　真心　珍惜 　　多么简单多么复杂 　　用一生来体验 　　用一辈子来实现

　　　　 　　夜阑人静，把房间所有的灯都关闭，把窗户拉得严严实实，好让黑暗彻底地笼罩覆盖我。于是，茫茫黑暗真的从四面八方开始压迫着我，压迫着我的心情，很快便心事重重，一些徘徊不去的问题，便断断连连地来到脑子里。   打开电脑，一遍一遍的倾听陈柏强的《一生何求》，我实在找不出在我难过得时候有比听音乐更轻松更实际的事情，喜欢的旋律依然唱得沉淀到心底，仿佛一瞬间的触动，泪出如泉涌，一滴滴脆弱得泪珠不小心散落在键盘上。我始终不明白，粗砺的现实早已让人处之泰然，像所有的成年人一样，我们的眼泪已经被岁月蒸发得越来越少，可我又为何总在不经意中突然之间变得不可理喻地多愁善感呢？   “我得到没有，没法解释得失错漏，刚刚听到望到便更改，不知哪里追究，一生何求，常判决放弃与拥有，耗尽我这一生，触不到已跑开，一生何求，迷惘里永远看不透，没料到我所失的，竟已是我的所有” 附着陈柏强沧桑的声音，时有时无的哼唱，声音微弱且无力。   总喜欢用透明简单的心对待身边的一切，总习惯用积极的微笑面对身边的朋友，从来没有怀疑别人对我的态度和真实，知道自己是个不说谎的人，所以认定别人亦如此；轻易地去相信别人，却被骗取了善良的心，也许现实中注定了善良的人就是要受欺负的。   “很多东西，眼前看到的也不能确定就是真实的。”是的，更何况，我们不曾见到的另一面呢？我们拥有的友情都是简单纯粹的吗？我们面前的爱人都是真实可信的吗？   我总是这样敏感，自己爱给自己找麻烦，找罪受。老爱走极端，从这一头到另一头，没有过渡的意思都是直接到达，极端的很过分。   很快，从过分的自信到极度的自卑。先前，我认为我的聪明足以掩盖我不漂亮的外貌，我有先天身体缺陷，是的，这点我承认，从排斥到接受事实那一段漫长的过程教会我释然淡然，不这样又能怎样。可今天，我痛苦，我哑然！   很快，从阳光般快乐到莫名的悲哀，现在，快乐似乎永远是短暂易逝的，而悲哀永远是绵长永存的。幸福过后，永远是悲哀。每一次都重蹈覆辙，一次次盼望着奇迹的发生，一回回渴望着例外的出现，可是最终，我能真正幸运的逃脱吗？   没有选择，我告诫自己：不要怀疑，爱你的人你永远不该猜疑，而有些人不值得你花心思怀疑。这是我copy多余的解释得出的结果（不要解释，朋友不需要你的解释，而敌人不相信你的解释）说得很对！

         　　 曾经以为，世界很美，没人会流泪，懵懂的岁月中，只珍藏着幸福的记忆，过着简单的生活。长大以后，常常忘记了快乐，常常会寂寞。　　　　生活中总有琐碎小节冒出来，需要时间应对，可不能不做，爱情里总有伤心小事跳出来，需要精力耗费，却又不得不面对。对于我这样感情至上的简单动物，物质上并无索求，我只希望有个人能够时时惦记我，在我饥饿的时候，为我下一碗面；在我淋雨的时候，帮我撑一把伞；在我难过的时候，借给我肩膀；在我需要鼓励的时候，给我一个温暖的眼神，一抹坚强的微笑，仅此而已，足够了。只是即使这样简单的愿望实现起来却很是艰难。 　　也许真像书上说的，有些时间是用来浪费的，有些钱是用来乱花的，有些爱情是用来放弃的，有些人是为了相遇之后别离的。 　　独自行走，走到山穷水尽时，走到身心疲惫处，想着想着，就泪流满面。记得曾经，有好长一段时间，在家里练习倒立。那时候简单的认为，如果以后遇到烦心的事，要流泪了，就试着倒立，让眼泪倒流，效果果然不错，只是在一次重重的受伤后，便不敢一个人再在墙上乱蹭，因为怕受伤怕残废。也许，更好的办法是尽可能的仰望天空。 　　想起杨二曾安慰所有长得不如意的女人们，她说长的漂亮不如活得漂亮！话说的真好，可我长相普通，活得更悲惨。 　　国庆节到了，所有的一切都喜气洋洋！只有我烦躁的心情外加抑郁的脸庞。“我年轻，我向前，我不悲伤，傻子才悲伤！”